Je suis née pour faire chier l'monde. Je suis légèrement égocentrique. Je n'aime pas le McDo. Je ne mange pas tout ce qui est susceptible de me faire prendre quelques grammes. Je veux perdre du poids avant septembre. Je veux changer de bahut. Je veux faire de nouvelles rencontres. J'ai besoin d'changer d'air. J'commence à m'sentir bien. Je suis en train de sortir de ma phase de déprimation. J'ouvre les yeux. Merde, j'suis entourée de tellement d'cons. Faut faire l'ménage dans mon entourage. Hop, on vire, on garde, on ignore. Y'en a qui m'foutent la gerbe. Certains m'sont indifférents. Avec quelques uns, le courant passe. Mais trois sont indispensables à ma survie. Dieu n'a pas été des plus inspirés le jour de ma création. Il ne m'a pas doté du meilleur des caractères, ni d'une apparence ravissante. J'apprends à faire avec. Et puis merde, si sa t'gène, vas voir ailleurs. J'dois plaire à personnes. Je déteste toutes ces pimbêches qui s'trimbalent en mini-jupe, qui s'dandinent sur le bord du trottoir dès qu'elles aperçoivent un mec, qui répondent aux profs en s'croyant drôle alors qu'elle ont l'air de gamines de trois ans voulant faire passer un caprice, qui s'donnent des surnoms à deux balles entre potes en croyant avoir la classe, qui critiquent, parlent con & emmerdent les gens qui essayent de vivre une vie à peu près saine, qui sont au bord du suicide pour un ongle cassé.. J'ai beaucoup de défauts. Mais aussi quelques qualités. Je suis quelqu'un de sensible, et oui. J'ai appris à m'contrôler, maintenant je ne suis plus jalouse. Je suis une élève sérieuse. Je n'aime pas 95% des gens d'mon bahut. Il n'y a finalement pas plus de trois personnes à qui je donnerais ma vie. J'ai 689 contacts sur MSN. Je discute régulièrement avec seulement 14 personnes, parce que les autres ne me répondent jamais. Je vais (quand l'envie m'en prendra) changer d'adresse MSN, afin de n'avoir que 14 contacts et pouvoir ainsi discuter de choses intéressantes, de choses de la vie, la vraie quoi. Je n'aime pas les gens. Mieux vaut être seul que mal accompagné(e). Je n'ai que quelques potes. Je hais ma conscience. Je rêve de partir sur une île déserte avec mes trois Friends <'3. Je veux aller au Lycée Kléber, puis à l'école "les Gobelins" de Paris. Je veux faire de la 3D. J'ai hâte d'habiter Strasbourg. J'aime lire. J'aime écrire. Je suis une littéraire et je m'en porte très bien. Je veux refaire un groupe. Je veux que le monde me laisse tranquille. Je veux vivre ma vie comme je la vois. Je le ferais. J'merde les gens qui sont contre. Je suis bisexuelle. Je vais finir lesbienne. Je déteste le langage Sms. J'aime le noir & le violet. J'aime dessiner, peindre, faire des photos. Je ne suis pas dans mes rêves, je suis parfaitement consciente, je préfère juste me mettre à l'écart lorsque je ne sens pas avoir ma place avec un groupe de personnes. J'étais suicidaire, j'me suis ouvert les veines, mais tout ça c'est fini. J'ai de belles cicatrices sur tout le corps, je n'en suis pas fière mais c'est la vie. Je ne suis pas vraiment quelqu'un d'intéressant. Je ne suis pas seulement l'ombre de moi-même. Je sais m'imposer. Je ne veux pas fuir, juste mettre les pieds dans un monde où j'ai ma place. Je n'ai pas de temps à perdre à m'prendre la tête pour des conneries avec des imbéciles. Je préfère me plonger dans un livre, dans mon manga plutôt que d'écouter certaines conversations. Je suis romantique, j'ai besoin de câlins. J'aime tout ce qui est glauque. Je veux avoir trois enfants. Je veux un mariage merveilleux. Je rêve à nouveau. Je sais garder les pieds sur Terre. Je suis lucide. Je déteste ces gens qui racontent qu'ils ont une vie d'merde, envie de crever, sous prétexte que pour une fois ils n'ont pas obtenus ce qu'ils voulaient. Je suis loin d'être pourrie gâtée. J'ai envie de me poser en plein centre ville et de crier du plus fort que je peux, tout ce que j'ai sur le coeur. Je suis capable de le faire. Je me balade souvent en tee-shirt et en boxer. Je squatte au phone jusqu'à plus de 3h00 du matin. Je veux retourner à Reims. Je vais y retourner cet été. Je suis bizarre. Je veux devenir optimiste. J'attends avec impatience les sms d'une certaine personne. Il m'en envoie régulièrement. J'aime. J'ai vraiment hâte d'avoir 18ans. Je veux un piercing à la lèvre, au nombril et à l'arcade. Je veux faire le même tatouage, avec lui, au même endroit. Je déteste ceux qui viennent me parler uniquement quand ils ont besoin de quelque chose. J'ai décidé de leur foutre de magnifiques vents. Je fais attention à ne surtout rien faire comme les autres. Je passe à droite alors qu'il faut passer à gauche, je trouve ça plus fun. J'ai près de 190 amis sur Facebook, dont une cinquantaine fréquentent le même bahut qu'moi, mais seule une dizaine me disent 'salut' le matin. Je déteste les gens. Je ne suis pas blonde. Je rêve de me teindre les cheveux. Je m'entends très bien avec la plupart d'mes profs. Je hais celles qui un jour critiquent ma façon de m'habiller et qui, le lendemain, viennent fringuées pareilles que moi. J'souhaite vraiment grandir encore un peu. J'merde le monde, mais qu'est-ce que c'est bon. Je suis sincère & honnête. Je ne peux plus me passer de ma meilleure amie. Je veux réussir. Je ferais tout pour. J'emmerde ceux que j'connais depuis plus de trois ans, et qui m'ignorent à chaque fois qu'ils me croisent. Je m'en pète totalement de ce que la population pense de moi. Je suis amoureuse. Je ne squatterais plus le bord de ma fenêtre. Je déteste ceux qui parlent d'une classe unie & soudée alors qu'ils ne sont toujours pas au courant que j'en fais partie, à part, bien sûr. Je veux retourner à Boston. Je vais bientôt y retourner, pour très longtemps. Je veux retrouver mes américains d'amour. Je veux passer mes nuits avec lui, dans ses bras. J'attends le bon moment pour envoyer les gens s'faire foutre. Je suis insupportable. Je veux aller voir un concert de Marilyn Manson. Je cherche des relations sereines et sérieuses. Je ne fais pas de faux-plans. Certaines personnes sont moins intéressantes qu'une heure de français. Je ne suis pas un poteau-indicateur. Je déteste les faux. Je hais les gens. J'ai décidé d'envoyer chier tous ceux qui viennent me voir quand ça les arrange. Je ne me prendrais plus la tête avec eux. Je ne suis ni froide, ni distante ; ce n'est que mon apparence, d'ailleurs cela arrange bien la population. Je ne vais plus me laisser marcher sur les pieds. Je suis réaliste. Je veux qu'on me laisse tranquille. Je ne mange pas grand chose. Je fais beaucoup de sport. Je dors peu. Je suis fatiguée. Je veux atteindre 50kg avant septembre. Je suis obstinée. J'ai bel et bien un coeur, comme tout le monde. Je suis frileuse. J'ai besoin de câlins, de tendresse & d'affection. Je n'ai jamais l'air enthousiaste, même quand je le suis vraiment. Je suis naïve. Je veux changer. Je veux partir d'ici. J'aime les kiwis. Je ne suis pas forte, mais j'apprends à le devenir. Je ne vis pas sans musique. Je ne crois pas au destin, tout s'explique. On n'a pas toujours que ce qu'on mérite. La vie vaut la peine d'être vécue. J'ai souvent des migraines mais cela s'explique par la présences de certaines personnes. Je me comprend parfaitement. Je ne suis pas perverse, juste une petite coquine. J'aime les bananes. Je veux un écarteur. J'ai envie d'un énorme "FUCK IT ALL !!" tatoué, dans tout mon dos. Je n'aime pas les chips. J'merde les weshs. Je n'ai pas froid aux yeux. Je dis ce que je pense. JE N'AIME PAS ÉCRIRE DE TROP LONGS ARTICLES. Je sais tenir ma langue. Je suis une bonne poire. Je n'aime pas le Nutella. Je n'en peux plus de vivre avec mes parents. Je ne crois pas aux contes de fées. Je suis maternelle & émotive. Je suis une métalleuse. J'aime la philosophie. J'emmerde les gens. Je veux rentrer chez moi. J'en ai raz l'cul des copieurs. Je suis imaginative. Je déteste les maths. Je n'y comprend rien, je n'suis pas une mathématicienne. Je n'ai plus envie d'aller au Pontonniers. J'ai hâte d'être en septembre. J'ai envie de squatter avec mon Baboulinet. J'aime. J'écoute aussi du Jazz. Ma vie va réellement commencer à partir de la rentrée 2009. Je vais bientôt être sexuellement majeure. Je ne m'en réjouis même plus. Rien ne va changer. J'aime les rats. Je suis une chieuse. J'ai vraiment hâte d'aller bosser cet été. Je déteste ceux qui m'font du mal et qui, par la suite, reviennent et me disent "Oups désolé ..". J'ai besoin de quitter mon bled paumé. "Pourquoi" n'est pas une question à poser. Je déteste les "kikoo lol". Les hommes sont (presque) tous des cons. J'aime la mozzarella. Je déteste les p'tits weshs qui squattent les classes de sixièmes, cinquièmes. Je hais les Paris Hilton version alsaciennes. J'adore Phil Collins. J'aime les Schrtoumpfs. Je suis une grande fane de Boby l'éponge Carré. L'homophobie tue. Les heures d'SVT sont celles que j'préfère d'la semaine. Je vais sûrement être gothique à partir de septembre. Les faux j'vous pisse dessus =). Le mot "fashion" est désormais banni de mon vocabulaire. C'EST BIEN MOI SUR CETTE PHOTO >.< ... Si les gens ne servent pas à grand chose, autant leur donner une certaine utilité. Je me comprends toujours encore. Theatre of Tragedy - A distance there is ... <3.
Cet article me permet simplement de m'exprimer.
Ce n'est pas un texte, loin de là.
Et oui, un texte et un ensemble de phrases d'une même lignée & le tout a un sens.
